— Но самая эпическая история болезни там у зайчика. Прибегает его мамаша, вся на нервяках, и орёт:
«Ай-ай-ай, мой зайчик, придурок,попал под трамвай!Он бежал по дорожке,ему отфигачило ножки!Теперь он, зараза, вообще инвалид,мне что, эту жопу всю жизнь кормить?»
— Но доктор её сразу успокоил:
«И сказал Айболит: «Говно вопрос!Где этот ленивый молокосос?Я пришью ему ноги в субботу,В понедельник пойдёт на работу!»И принесли к нему зайку,Инвалида хромого,И доктор пришил ему ножки.И заяц работает снова…»
— Меня в этой истории всегда интересовал вопрос — а где он взял новые ножки? У него что, куча заячьей расчленёнки в запасе? Это наводит на разные мысли относительно бескорыстности мотивов… Но всё интересное начинается дальше. Доктора срочно вызывают в Африку! Увы, в детстве я не знал, сколь многое свяжет меня с этим континентом, иначе читал бы внимательнее:
«Африка ужасна — да-да-да!Африка опасна — да-да-да!Не ходите в Африку,дети, никогда!В Африке акулы, в Африке гориллы,в Африке большие, злые крокодилы.В Африке разбойник,в Африке злодей,в Африке ужасный — Бармалей!Он бегает по Африке и кушает детей!»
— Не уверен, что это та же самая сказка, у меня в голове они давно перепутались, но зато чистая правда, пацан. Бармалеев там до черта, один другого бармалеистее, и каждый так и норовит кого-нибудь скушать. Впрочем, как и везде. В общем, Айболита, как и меня, потянуло за каким-то чёртом в Африку. Там как раз пандемия разразилась. Это в тех краях дело обычнейшее — сожрёт какой-нибудь туземец с голодухи больную обезьяну или летучую мышь, и понеслось. А врачи потом руками разводят, пытаясь разобраться, что тут инфекция, а что просто региональная экзотика:
«Там у них кругом ангина,недостаток витамина,передоз от кокаина,геморрой без вазелина,обострилась скарлатина,и пропили пианино,дофига холестерина,на ногу упала шина,цвета не того урина.Надо выписать хинина,анальгина и морфина…»
— Разумеется, такой интересный случай не мог оставить равнодушным врача-экспериментатора, у которого всегда наготове запасные ножки для зайчика, и он рванул туда, вовсе не думая о тех, кто остался без его помощи дома. А меж тем, в Африке его уже ждали:
«А в этой сраной Африке,на речке Лимпопо,сидит и плачет в АфрикеКакой-то ебобо».
— Видал я, кстати, ту Лимпопо. Мощная река, плыть и плыть по такой. Но вернёмся к сюжету — наш ветеринар после ряда утомительных приключений прибывает на Чёрный Континент и принимается за свои любимые медицинские опыты:
«Десять ночей Айболитне ест, не пьёт и не спит,десять ночей подрядрежет на части зверят…»
— В общем, не знаю, чем он был занят днём, но ночами явно не скучал. В итоге пандемия как-то сошла на нет — не то его трудами, не то сама собой. Обычно так и бывает — кто-то помер, кто-то выздоровел, а медицина в лице смелых исследователей вроде Айболита обрела новый опыт, который употребит на создание очередного биологического оружия. Да ты спишь опять? Ну вот как тебе сказки рассказывать? Ладно, в твоём возрасте спать полезно. Быстрее вырастешь. Спокойной ночи, пацан.
***
— Всё, док, сходни установлены, загончик смонтирован, можешь начинать рекламную кампанию. Матюгальник ждёт тебя на палубе, я сейчас уйду в рубку, Лысую загнал в каюту. Жаль, нельзя её каждый вечер газировочкой поить — такая тишина была! Я впервые за долгое время выспался. Выдал ей твои таблетки от башки, посмотрим на результат.
— Смотри-ка, пацан, а тут не очень сильно городок развалило. Наверное, из-за того, что малоэтажный. Действительно, выживших может быть прилично, будет у доктора аншлаг. Ну, или не будет. Смотря насколько он окажется убедительным в промоушене. Учитывая, что мы на бывшем корабле работорговцев, местные не рискнут заходить в изолированное тёмное помещение, где им якобы помогут. Очнёшься потом в трюме, прикованным к веслу… Шучу, шучу, нет у нас вёсел, о чём мы ещё пожалеем, когда солярка кончится. А вон и доктор почапал в приёмный покой! Да не высовывайся ты, ещё увидит! Его по башке бить жалко, он в неё не только ест. Ну-ка, послушаем…
— Внимание всем, кто меня слышит! — раздался усиленный мегафоном голос врача. — На нашем корабле оказываются медицинские услуги! Это бесплатно! Подходите по одному, все меры безопасности приняты! Это ничем вам не угрожает! Я доктор Стефтан, я вам помогу!
— Что-то никто не бежит к трапу, пацан. Говно из нашего лепилы пиарщик. Ну ладно, давай ещё подождём…
— Как я и говорил, — сказал Ингвар через час, — люди не верят в благотворительность. Я предупреждал, что так будет, но доктор мне не поверил, разумеется. С идеалистами это сплошь и рядом — считают других такими же и через то постоянно огребают. Надо было кричать: «Медицинские услуги, дорого, но качественно! Вы можете себе это позволить!» — вот тогда бы очередь выстроилась… О, кто-то идёт, ты посмотри! А ну, дай бинокль… Что это за штука у него в руках, интересно? Неужели это то, что я думаю? Какой колоритный персонаж, однако. Он что, в рясе? Или у вас мода такая? В рясе — и с ружьём. Какой-то дикий кустарный самопал, но я слишком долго имел дело с оружием, чтобы не спутать его с предметами бытового назначения. Всё интереснее и интереснее!
— Ингвар, приём! — захрипела коробка селектора.
— Что, Стефтан? Приём.
— Я его знаю! Того, кто к нам идёт! Приём.
— Судя по интонации, это знание не сделало тебя счастливым. Приём.
— Это он продал меня Зоряну! Обменял на какого-то не то техника, не то инженера. Приём.
— Обидно, понимаю. Но, судя по тому, что у него в руках, он не прогадал. Приём.
— Ингвар, я его боюсь! Он очень странный… Приём.
— Вали в каюту, лепила, сам с ним побазарю.
— Не отдавай меня ему!
— С дуба рухнул? Я старый пират, моё кредо — забирать чужое, а не отдавать своё. Бегом в каюту!
***
— Ты не Стефтан, — сказал гость.
— А ты, типа, сквозь стенку видишь?
— Он бы дрожал так, что эта коробка тряслась! Ты кто такой?
— Ты на моём корабле, так что представься первым.
— На твоём? А как же мой товарищ и деловой партнёр Зорян?
— Забыл о вежливости, общаясь со мной. Теперь это мой корабль.
— Не пытайся меня напугать, незнакомец. Впрочем, скрывать мне нечего — Душан моё имя.
— Меня зовут Ингвар. Непохоже, что ты явился за медицинской помощью. Что тебе надо, Душан?
— Услышал, что мой старый знакомый Стефтан орёт с корабля моего старого знакомого Зоряна, и пришёл узнать, почему он вернулся, а не пошёл вверх по реке, как планировал.
— Вот, узнал. Можешь идти. Сказал бы, что было приятно познакомиться, но не люблю врать.
— Погоди! Что ты такой неконтактный? У нас наверняка есть, что обсудить!
— И что же это?
— Мне нужен Стефтан.
— Ты его, вроде бы, сменял на какого-то рукосуя? Видимо, не так уж сильно он тебе нужен.
— Был несильно, стал сильно. Могу предложить варианты обмена. Топливо, еда, люди различных квалификаций. Женщины. Вариантов много, что-то тебе да подойдёт.
— Извини, не торгую. Это некоммерческое предприятие.
— Боюсь, я вынужден настаивать.
— А я не боюсь. Поэтому пошлю тебя на хрен. Иди на хрен, Душан. Это примерно в том направлении, откуда ты пришёл, только быстрее.
— Ингвар, ты знаком с концепцией «оружия»? Это такая вещь, которая…
— Уверен, я знаю об этом больше тебя.
— Откуда? Впрочем, тем лучше. У меня в руке оружие, способное убивать на расстоянии. И оно легко пробьёт фанерную стенку этого сарайчика. Если ты не планируешь сегодня умереть, то выйдешь сейчас из него и сойдёшь на берег, а я…
— Бу! — весело сказал Ингвар открыв сдвижную заслонку в перегородке и помахав Душану рукой. — И как ты собирался стрелять в таком состоянии, придурок? Божечки, ну почему все считают себя самыми умными? Давай, лезь сюда. Нет, голову, голову поглубже просунь, а то места мало, не размахнуться толком… Ну вот, ещё один обрёл мир и покой. Надо уже на дубинке звёздочки рисовать, что ли…
